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Os tipos ou níveis da t.p.m

por Érica Perazza

 

Como jornalista acho que eu deveria esclarecer alguns pontos sobre o maior problema feminino. Quem sabe não é um dos passos para mudar o mundo, né?

 

O tipo ou nível 1 é o básico.

É quando a mulher fica impaciente, deixa de gostar de você do nada só porque… bom, vai saber, né? Pode ser essa camisa amarela ridícula que você tá vestindo ou porque ela acha que você tá afim da baranga da Liv Tyler. Ela te evita, não quer te ver pintado de ouro porque você deixou um recado “eu te amo” pra umazinha (que na verdade é a sua irmã, sua mãe… pelo menos é bom ser no fim, heim?). Se você chega 5 minutos antes, tá adiantado de mais, mas se chegou atrasado, putz, se ferrou mais ainda. Ela implica com tudo, fica nervosa, estressada e é o mundo que tá conspirando contra ela (e não ela contra o planeta inteiro, tá?). Inquietação, ansiedade e uma agressividade passiva são outros sintomas, além da cara “vou te matar” sem nenhum motivo, só porque ela tá afim.

 

 

O tipo ou nível 2 é o depressivo/sensível. Se você abraçar uma mulher um pouco mais forte, dói e ela chora. Essa é a fase que o mundo a odeia, ninguém gosta dela, nem a mãe. Ela é solitária e no final das contas, gosta da solidão. Não chega a pensar em suicídio, mas acha que se morrer ou desaparecer ninguém vai reparar, mesmo dois a três dias ou anos depois. Tudo é fofo e bonitinho ou tudo é infeliz e angustiante. Ela não fica carente, não precisa de ninguém, apenas fica dependente da própria depressão/sensibilidade. Quando mais intensa, quanto mais infeliz ela se sentir, melhor ela vai se sentir. É, vai entender.

O tipo ou nível 3 é o mais perigoso. Ela está nervosa, grossa e tudo o mais do nível 1, só que agora ela age. Ou seja, nunca provoque ou prometa NADA, absolutamente nada, principalmente um cupcake ou uma caixa de chocolate a uma mulher de tpm tipo 3. Nunca. Ela não vai gritar com você, ela vai te fazer gritar (de dor). Sim, meu bem, ela vai esmagar todas as células do seu corpo, vai beliscar os seus mamilos masculinos e girá-los em 360º. E isso sem você ter feito nada de errado. Agora, se você não se comportou, garoto, ahhh… coitado. Até Hitler vai ter dó de você. Deu cano? Não telefonou? Tá enrolando, mentindo e ela percebeu? Ela simplesmente tá achando que tem algo de errado? Chegou a dizer que ficou chateada? IHHH! Corre, mas corre para bem longe porque  f-*-*-*-u. Pra se redimir, seja você o cara mais lindo, gostoso, maravilhoso, incrível, bonzinho, o melhor amigo do universo, pai, irmão, cunhado, tio, noivo ou apenas um ficante esporádico, vai ter que fazer tudo o que ela quer, mimar, provar que você é digno dela e mesmo assim ela vai te dar um gelo que vai deixar sua pele queimada pro resto da vida. É bom ser criativo e surpreendê-la, vai ser difícil, mas não custa tentar preservar sua vida, né, gato?

Você é namorado? HA! Ela vai se vingar daquela vez, há 5 meses que você esqueceu que ela não gosta de pizza de rúcula (?), te provocando e vai deixar você, meu camarada, louco. Vai dar sinais que ela quer, e ela quer, mas porque ela é má, não vai dar pra você. E aí, ela consegue o que ela quer: você morre.

O nível 4 é o tipo bipolar que simplesmente acaba com a sua vida. A mulher não dá sinais de tpm. Tudo tá ótimo, lindo, bonito, perfeito. É… só que não. Ela tá sendo irônica, sarcástica, baby. Ela sorri e você acha que tá tudo bem. Ela pisca docemente e poooooof, você tá lá no inferno no milésimo seguinte. Literalmente.

Quer uma dica? Fique longe de mulheres na tpm.
Ah, mas aiiii de você se ficar longe mesmo! ¬¬’

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Categorias: Crônicas do Olimpo

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3 Comentários em “Os tipos ou níveis da t.p.m”

  1. 25 de setembro de 2010 às 23:03 #

    Hahahaha… o meu é o tipo 2.
    E como eu acho que o seu é o tipo 3, me avisa quando estiver de tpm pra eu fugir.
    Adorei o post.
    Beijo

  2. Vanessa Nolasco
    5 de outubro de 2010 às 17:57 #

    T.P.M = TERAPIA; PSICOLÓGICA, MANUAL (FEMININO)

  3. 6 de outubro de 2010 às 0:51 #

    Meu tipo é o 4! hahahaha

    amei o post ;)

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